E mutuo sí, e mutuo no, e mutuo gnam! Se famo du spaghi

In tema MUTUO sul pianeta Tiffany la schizofrenia é di CASA […scusate, non ho resistito].

Un giorno lì a scorrere freneticamente immobiliare.it chiamando e prendendo impegni che neanche Gordon Gekko in Wall Street, il giorno dopo mut(u)o [ahahha] nella paladina della fatalità: oggi sono a Roma, domani potrei essere a Hollywood [finalmente mi hanno scoperto] o a raccogliere banane in Australia [farei forse qualcosa di più utile].

Un tetto, due figli, un cane e il posto fisso. Il mito della famiglia borghese italiana vale ancora per me?

Qui oscilliamo tra il

Mi piacerebbe avere un nido tutto mio, da arredare come le riviste e avere tutte le minchiatine a colore e di design [poi comunque finisci con Ikea dopo quello che hai speso]. Mi indebito a vita, ma non butto i soldi dalla finestra; ogni mese che passa è una mattonella, un’anta di finestra che diviene mia-tuttamia-solomia.

e il

Meglio fare i signori in affitto che i proprietari [manco terrieri] poveri. Viviamo in un appartamento e in quartiere che non ci potremmo altrimenti permettere, ci piace andare a cena fuori, in vacanza e farci i massaggi. La signora delle pulizie una spesa non negoziabile. Life is now, toda joya toda belleza. E poi chi l’ha detto che mio figlio preferisce il mattone a un master a Londra?

I nostri genitori l’hanno potuto fare senza pensarci troppo su. Oggi no, almeno nelle grandi città i prezzi delle abitazioni sono svincolati dai salari e quindi o chiedi uno sforzo anche a chi ti sta intorno o emigri in culandia. Non ho amici che abbiamo comprato senza l’aiuto(ne) da casa.

Noi Millenials siamo la terra di mezzo. È ancora ragionevole comprare una casa, ma non è un’opzione scontata. È una scelta, al pari di non volersi imbrigliare [oltre che di poterselo permettere. Probabilmente la prossima generazione neanche dovrà porsi l’interrogativo].

Decidi di gettare il cuore oltre l’ostacolo [e il portafogli dal balcone, sempre che il balcone te lo sia potuto comprare].

Opti per la convivenza con il terzo incomodo: il funzionario di banca che ti ha concesso il mutuo. “Buonasera”. “Buonasera”. “Ha una valigia assai grande. Intende fermarsi per molto?” “Quanto serve per ricordarvi ogni giorno l’impegno. 35 anni, più o meno” [un po’ come ne L’amico di famiglia di Sorrentino].

Ecco. Questo è il punto. Se mi trovo a dividere il talamo anche con costui… sarà normale pretendere un’abitazione bella, in zona gradevole, luminosa, possibilmente con minimo sfogo esterno.. che quando rientri e butti in aria i tacchi e affondi la nuca tra i cuscini del divano, guardandoti intorno pensi: “Cacchio Tif, mi congratulo. Hai fatto proprio bene”?

Esiste da qualche parte nel folle mercato capitolino la mia Home sweet [but expensive] home?

Io nel frattempo ho rimosso i filtri di TETTO [ahahha, c’ho preso gusto] massimo. Almeno mi appaiono pure quelle dimore per sognare un po’, avete presente? Quelle luxury che per potertele permettere devi darti tu alla lussuria remunerata e a tempo pieno? Che poi… non si sa mai la trattabilitá.

“Signora, per questa abbiamo rifiutato un’offerta a Xmln€, ma con X,Xmln ce la dovreste fare”. Pensate, alla modica cifra di ***biiip non ti danno neanche un fantastico set di pentole acciaio inox in omaggio. Pezzenti.