Gli uomini preferiscono le bionde

Piccoli episodi che ti fanno vacillare.

Costretto a fare outing su quali considerasse belle donne (in spiaggia e nel ns entourage), con somma sorpresa mio marito cita SOLO bionde, alcune anche abbastanza insignificanti ai miei occhi. Di fronte ai miei astuti suggerimenti su more carine, zero riscontro, ma proprio zero carbonella. Anzi, gaie prese in giro sui miei gusti femminili. E quindi confermato il cliché degli uomini che preferiscono le bionde ma sposano le more. Come la dovrei prendere io? E quelle povere rosse, non contemplate?

Rientra orgoglioso dal fare la spesa e annuncia: “Ho comprato qualcosa che ti farà felice”. Pregusto già leccornie varie e mi domando quanto sia fortunata, io; è proprio vero che la felicità si nasconde nei dettagli. Mentre sistema, mi avvicino curiosa e con un sorriso leggero sul viso. “Allora, questa sorpresa?” Prende la busta e tira fuori con tanto di sonoro “Ta-daaaa”. CARTA IGIENICA, omioddio signore-ti prego-dimmi-che-sta-scherzando, carta igienica 7 veli, rarissima. Sono tre giorni che dimentico di comprarla, MA che diamine. A quanto pare il piacere si accoccola in 4 maxi-rotoli Regina. Posso suicidarmi ora o aspetto un poco?

“Mi sento un capodoglio, una balenottera, un elefante. Guarda qua!” “Effettivamente. Pure le gambe si sono ingrossate” [e io non pensavo]

…

…

È scritto in tutti i manuali d’istruzione che alle donne NON puoi dire che sono ingrassate. Se sono gravide, poi, basta un laconico “Secondo me sei tutta pancia” e ne esci pulito. Bugie a fin di bene si chiamano. Le basi dico io, le basi. Lo sopprimo subito o lo soffoco lentamente?

La ns vicina d’ombrellone. “Che bravi che siete, così giovani già al secondo figlio!” “Guarda che non siamo tanto piccoli, credo che abbiamo più o meno la stessa età” “Non credo. Beh, sicuramente tuo marito è più pischello, gli darei 32 anni” Mi volto e c’è lui, seduto sul lettino, con sguardo sornione e sorrisetto compiaciuto, che mi guarda appagato sapendo che sto bruciando dentro. “No, veramente lui è più VECCHIO di me” sibilo a denti stretti ostentando indifferenza. Dov’è un ponte? Lo faccio, stavolta lo faccio.

Ho SEMPRE il cellulare senza suoneria, si lamentano tutti. “Ero passato per portarti a cena fuori in un posto speciale, ma è sempre un problema parlare con te. Speriamo che nel futuro la tecnologia svilupperà la telecinesi. Nel frattempo ho incontrato Irina e ci ho portato lei”. Bella battuta tesoro, ora torna qua prima che ti spezzo i dentini a uno a uno.

Ah l’amour l’amour. C’est magnifique.