A pranzo fuori con una collega e una sua amica, le vacanze alle porte, un delizioso pasto all’aperto sotto un porticato. Felice io, oltre che affamata.
Si discorre del folle mondo dei pediatri a Roma ed ecco che lei nomina il mio blog e il mio articolo, per suggerire di leggerlo. Dice:
Cioè, è proprio quello che succede a noi! Fa schiattare!
BLACK OUT.
Sabato da mia zia mi sono pesata. Continua a leggere
Per me Perchè Sanremo è Sanremo è sempre stato aborro. Eppure stavolta chissà. Forse sono semplicemente invecchiata. O annoiata. O forse Baglioni direttore artistico tutta la vita mi dispiace, però, non mi avrai mai come fan, anche se come ti muovi mi fai veramente simpatia.
Manca la punteggiatura. Non c’è altro modo di scriverlo.
Il tizio da solo con l’auricolare che parla parla parla al telefono alle 7 di mattina non si sa con chi ma che c’avrá da dire boh io non lo so, c’è ✅
Non ho la stoffa del pendolare.
FISSO il pc da circa 45 minuti senza avere la foto di Hugh Jackman seminudo davanti. Continua a leggere
Sono combattuta se andare o meno.
Entro trafelata, ho il viso stanco e in verità anche le membra. In sottofondo Lucio Battisti [se fosse stata proprio Innocenti Evasioni..].
“Posso?”
Un sorriso aperto “Accomodati”, mi dice.
Mi distendo su quella poltrona e mi lascio avvolgere dalla morbidezza dei tessuti; mi accarezza la nuca. Continua a leggere
Sono una meschina: ho collocato tutte le uova in un posto segreto al piccolo.
Ufficialmente lo faccio per la sua salute; la verità è che sono un’ingorda. Già mentre ceno mi iniziano a pulsare le tempie, il pensiero va fisso a quella cioccolata nascosta e al momento in cui la gusterò.
Sì perché – dopo la trasmigrazione familiare in sala dove c’è la tv – la mangiatrice compulsiva di zuccheri con una scusa qualsiasi sgattaiola via per massimo due minuti netti in cui va dritta alla meta, l’afferra con avidità, la porta alla bocca con molto poca eleganza e la fagocita con la smania di chi sta scappando da un drago inferocito ma deve fare necessariamente pit stop di cibo altrimenti sviene. In tutto questo, mentre compie il fattaccio, rotea lo sguardo da destra a sinistra, anche un poco piroettando verso la porta per essere certa di non essere colta in flagranza di reato.
Poi con grande dignità si dirige in bagno a sciacquarsi il viso Continua a leggere
E niente, i romani sono dei geni.
Dopo le parole Ita-British per i fighi a lavoro, qui di seguito un breve compendio per i turisti, per stare sul pezzo o per avere qualcosa da dire nel perimetro capitolino, in ogni occasione.
Piccolo warning necessario: non si tratta del nuovo dizionario Devoto-Oli o degli stralci di dialogo degli adepti de l’Accademia della Crusca per cui le espressioni possono risultare poco forbite, mettiamola così. Le anime ad alto tasso di sensibilità sono pertanto pregate di interrompere qui la lettura, grazie.
Daje = forza/ su/ evviva!/ finalmente/ non ci posso credere/ ma daiii?!/ muoviti. Nella versione aredaje = ancora? Ma allora ce fai.
Passe-partout per la qualunque, apre le porte di qualsivoglia conversazione, praticamente sta bene su tutto, è anche meglio del prezzemolo.
Je pesa er culo = soffre un pochino di accidia.
Deriva da: le persone con un posteriore gigante hanno maggiori difficoltà di movimento e dunque tendono a rimanere ferme. Questo non vale per Kim Kardashian e Nicki Minaj che riescono persino a ballare e risultare sexy. Continua a leggere
Le mie affinità con i comportamenti maschili:
IO quando ho il raffreddore. Dalla febbre in poi ridivento una femmina normale.
Le persone ti parlano, ma hai un manto di prosciutto dentro le orecchie che passa da un lobo all’altro attraverso la mascella, dalla quale, peraltro, senti premere un rigonfiamento ghiandolare assai fastidioso che ti impedisce il deglutire e una sana relazione con gli altri. Non ci senti, le voci sembrano richiami dall’oltretomba. Ti isoli.
Con il raffreddore sei invitante come un termosifone spento. Sembra che parli con una molletta sul naso imitando Mami di Via col vento, ogni tanto tiri su perché non ce la fai più a scartavetrarti la narice, ormai violacea e dolorante e allo stremo delle forze [non c’è make-up che tenga, fidatevi. E se ci metti la crema fa un male cane, lo so]. Sullo sfondo una scrivania in cui fioriscono accatastamenti di fazzolettini appollottolati e smocciolati. Sexy. È per questo che, se hai il primo appuntamento “in quei giorni”, conviene rimandarlo alla settimana dopo [dura max 7 dí, é scienza]. Continua a leggere
Cazzeggio da tiffany 